J’interviens de temps en temps sur préparationmariage.com, mais je me suis dit qu’une petite présentation ne pouvait pas faire de mal.

Si vous ne me voyez plus rédiger de chroniques humoristiques sur ce site, c’est que le boss, Laurent, m’aura dégagé à coup de massue. Ainsi va la vie.

La mayonnaise ne prendra plus.

Bref, on s’en fiche, je ne suis pas là pour raconter ma vie, mais plutôt la vôtre.

Enfin, ce qui pourrait se passer jusqu’au mariage. Je vais spéculer sur votre bonheur, vos disputes, vos crises de nerf, parce que oui, quand on se marie, tout n’est pas rose.

Aujourd’hui, le commencement : la demande en mariage.

Rassurez-vous : j’essaie d’être pragmatique. Donc, je n’écrirai pas qu’une colombe s’est posée sur votre main, Future Madame, quand votre fiancé vous a fait sa demande et que la mer s’est ouverte pour vous laisser passer.

(Quoiqu’après tout, je n’en sais rien).

Acte I : votre fiancé se prépare pour sa demande. (Je généralise, j’espère bien que vous viendrez rétablir la vérité.)

Un mâle reste un mâle. Déjà qu’en général, votre futur mari est maladroit au quotidien, je vous laisse imaginer son état le jour de sa demande.

6 tasses cassées, 4 coups de fil à ses potes pour se rassurer sur ces capacités et le balai en main toute la matinée pour ramasser le service en porcelaine 8 pièces de Mémé Germaine rebaptisé pour l’occasion service 2 pièces.

Naïvement, en le voyant armé de son balai, vous avez cru qu’il avait eu une révélation et enfin compris que le ménage, ça se fait à deux. Mais c’est plutôt qu’il veut se faire bien voir vu la demande qui va suivre…

Car demain, les moutons de poussière reviendront lui chatouiller le nez et il ne bougera pas ses miches du canapé ; pire, son copain Tony le Balai sera redevenu une lointaine connaissance.

Mais aujourd’hui, Monsieur veut faire les choses bien comme il faut et cela passe par le ménage.

Du coup, l’ambiance est détendue. Vous ne comprenez rien de ce qui se trame, même quand il est question d’aller au restaurant 4 étoiles le plus proche (à 40 kilomètres).

Ah l’amour…

Acte II : votre fiancé se jette à l’eau

Arrivé dans la salle luxueuse, votre futur mari complote avec le serveur. Là, c’est louche quand même. Mais bon, vous faites comme si vous n’aviez rien vu.

Pas de colombe qui vient se poser sur votre main, pas de séparation des eaux dans la soupe que l’on vient de vous servir (comme dans le film « Bruce Tout Puissant »), cela reste une demande classique.

Un groupe de musiciens s’approche de votre table et se met à jouer les fameuses notes que tout le monde connaît.

Après, si l’on veut faire plus original (mais il vaut mieux être fan), on peut demander à la joyeuse bande de musiciens de jouer le thème de Star Wars (ne rigolez pas, je l’ai eu à un mariage, après tout, chacun ses goûts) ou la musique de Titanic (mais là, ça n’augure rien de bon pour la suite).

Monsieur se déclare une rose à la main, tremblant comme un gosse qui récite sa poésie sans en comprendre un traitre mot et vous, Madame, versez votre larmichette.

Comme quoi, même si la demande est classique, Madame est toujours émue. Même sur du Star Wars. (Enfin presque).